Es increíble al nivel de patetismo al que he llegado...Me siento como hacía mucho no lo hacía...Sola y vacía...Mirando el reloj cada cinco minutos esperando tener un llamado, esperando tener con quien hablar, esperando el tener alguien el cual me hiciera sentir viva por un momento, y para variar, estoy sola...
Intento consolarme viendo cosas que me den risa por un momento...Estuve viendo la cuarta temporada de Friends en dvd junto a mi madre...Por un momento no paraba de reír, pero después pienso para qué ver tanta cosa, si la risa es momentánea?...Y desde hace quizás cuánto que no es verdadera...
Me doy cuenta de que me he vuelto una mentirosa compulsiva...Le miento a los demás y a mí misma...¿Eso no me convierte en mitómana?...Digo que amo la vida, que amo a mi gente, que soy y estoy feliz...Pura mierda!...No puedo evitar el sentir este vacío enorme en mi ser...El vacío que, al parecer, jamás ha sido llenado completamente...
Me siento sucia, perra, puta...una mierda, una escoria que no merece llamarse ser humano...Ni una barata es tan poca cosa como yo, por el contrario, ella lucha por sobrevivir!...
Juego con gente, juego conmigo...Juego con fuego y me quemo...Lo más risorio de todo es que no me siento mal al jugar...Me siento ¿bien? al ver sufrir a la gente, al verlas llorar por mí, al ver que sufren por mi causa (no por mí solamente, sino que por cosas que hago y/o digo)...Por ahí me dijeron que dejara de abusar de la gente, porque se terminarían cansando de mí y/o se me daría vuelta la tortilla...Es cierto, pero sigo con mis malditas jugarretas...No puedo evitar que me saquen una sonrisa, sin embargo igual termino sientiéndome mal...¿A eso se le denomina Conciencia verdad?
Ya no sé para dónde voy ni para dónde va mi vida...Ya no sé nada...Intento creer que amo, me sé amada, pero no les correspondo...No voy solamente al supuesto amor de pareja, sino que al amor en general...No amo a nadie, mucho menos a mi misma...Pienso que la solución más eficaz sería el suicidio, pero no entiendo por qué chucha no me resulta...Hace poco me dijeron que era la salida más cobarde, pero que se necesitan cojones para poder intentarlo...Lo he intentado 6 veces de 3 métodos distintos aproximadamente y siempre me falta "la pastillita" que me llevaría al Limbo o al mismísimo Infierno...Eso si, no me quiero ir allá...Hace mucho calor y yo prefiero el frío...¿Será porque estoy acostumbrada a eso y que persiste en mi interior?
Sé que mañana leeré esto y me sentiré completamente distinta a como estoy ahora, pero prefiero desahogarme de esta manera, ver lo que he escrito y cagarme de la risa de mis imbecilidades y pendejadas...
Me llamó a mi celular y hablamos por más o menos 3 minutos...Me enojé aún más de lo que estaba y lo mandé carajo de una manera bastante sutil...Lo llamé diciéndole que me llamara mañana en la noche porque no estaría y huevás...Al no ver reacción lo llamé diciéndole no me acuerdo qué y al tener la misma "reacción" lo llamé diciéndole que el cansancio no era excusa...Me ha llamado aproximadamente 25 veces (y no es chiste) y no le contesto...No sé por qué...Se conectó a msn a pesar de su cansancio y me sigue llamando...ya van para las 35 veces y no sé qué mierda tengo en la cabeza, aparte de que me dio por escuchar música mamona y sigo con el pensamiento de que me he convertido en una narcicista de mierda...
En resumen...Soy una mierda de ser humano...Un remedo de perra...
No te merezco...Vete, corre antes de que sea demasiado tarde!
