Envidia?

Sí...Envidia?...Sí...Quizás...No soy envidiosa para nada, pero esta vez hago una excepción...Qué se siente el actuar por instinto?...Que dos cuerpos se fundan en su calidez, que se hagan uno sin técnicas, sin tanto escándalo, sino que por instinto ¿animal?...

Siempre veo gente feliz con lo que tiene...A veces pide más, otras no...A veces les resultan las cosas, otras no, pero que a una no le resulten nunca!...Eso sí que es injusto!...

Cuando más creo que la felicidad está a la vuelta de la esquina, siempre viene algo y me la arrebata, haciéndome perder el rumbo completamente...La tonta soy yo que lo permito, claro está, pero por qué siempre permito esto, o mejor dicho, por qué me la gana...

Por qué debo aguantarme mis putas lágrimas, por qué me siento incómoda al contar mis cosas, por qué siento que a nadie le importa qué carajo me pasa...o les importa, pero terminan cambiándome de tema por, a veces, imbecilidades sin sentido!...

En estos momentos...Me siento miserable con todas sus letras...

Quiero algo sincero, algo mío, algo que yo sea la primera y única...Quiero ser yo!...

En el fondo...Egoísta de mierda que se las da de niñita suicida y es una narcisista de mierda...

Incoherencias Dentro De Mí

Es increíble al nivel de patetismo al que he llegado...Me siento como hacía mucho no lo hacía...Sola y vacía...Mirando el reloj cada cinco minutos esperando tener un llamado, esperando tener con quien hablar, esperando el tener alguien el cual me hiciera sentir viva por un momento, y para variar, estoy sola...

Intento consolarme viendo cosas que me den risa por un momento...Estuve viendo la cuarta temporada de Friends en dvd junto a mi madre...Por un momento no paraba de reír, pero después pienso para qué ver tanta cosa, si la risa es momentánea?...Y desde hace quizás cuánto que no es verdadera...

Me doy cuenta de que me he vuelto una mentirosa compulsiva...Le miento a los demás y a mí misma...¿Eso no me convierte en mitómana?...Digo que amo la vida, que amo a mi gente, que soy y estoy feliz...Pura mierda!...No puedo evitar el sentir este vacío enorme en mi ser...El vacío que, al parecer, jamás ha sido llenado completamente...

Me siento sucia, perra, puta...una mierda, una escoria que no merece llamarse ser humano...Ni una barata es tan poca cosa como yo, por el contrario, ella lucha por sobrevivir!...

Juego con gente, juego conmigo...Juego con fuego y me quemo...Lo más risorio de todo es que no me siento mal al jugar...Me siento ¿bien? al ver sufrir a la gente, al verlas llorar por mí, al ver que sufren por mi causa (no por mí solamente, sino que por cosas que hago y/o digo)...Por ahí me dijeron que dejara de abusar de la gente, porque se terminarían cansando de mí y/o se me daría vuelta la tortilla...Es cierto, pero sigo con mis malditas jugarretas...No puedo evitar que me saquen una sonrisa, sin embargo igual termino sientiéndome mal...¿A eso se le denomina Conciencia verdad?

Ya no sé para dónde voy ni para dónde va mi vida...Ya no sé nada...Intento creer que amo, me sé amada, pero no les correspondo...No voy solamente al supuesto amor de pareja, sino que al amor en general...No amo a nadie, mucho menos a mi misma...Pienso que la solución más eficaz sería el suicidio, pero no entiendo por qué chucha no me resulta...Hace poco me dijeron que era la salida más cobarde, pero que se necesitan cojones para poder intentarlo...Lo he intentado 6 veces de 3 métodos distintos aproximadamente y siempre me falta "la pastillita" que me llevaría al Limbo o al mismísimo Infierno...Eso si, no me quiero ir allá...Hace mucho calor y yo prefiero el frío...¿Será porque estoy acostumbrada a eso y que persiste en mi interior?

Sé que mañana leeré esto y me sentiré completamente distinta a como estoy ahora, pero prefiero desahogarme de esta manera, ver lo que he escrito y cagarme de la risa de mis imbecilidades y pendejadas...

Me llamó a mi celular y hablamos por más o menos 3 minutos...Me enojé aún más de lo que estaba y lo mandé carajo de una manera bastante sutil...Lo llamé diciéndole que me llamara mañana en la noche porque no estaría y huevás...Al no ver reacción lo llamé diciéndole no me acuerdo qué y al tener la misma "reacción" lo llamé diciéndole que el cansancio no era excusa...Me ha llamado aproximadamente 25 veces (y no es chiste) y no le contesto...No sé por qué...Se conectó a msn a pesar de su cansancio y me sigue llamando...ya van para las 35 veces y no sé qué mierda tengo en la cabeza, aparte de que me dio por escuchar música mamona y sigo con el pensamiento de que me he convertido en una narcicista de mierda...

En resumen...Soy una mierda de ser humano...Un remedo de perra...

No te merezco...Vete, corre antes de que sea demasiado tarde!

Sentimientos...¿encontrados?

Alguna vez te haz preguntado que pasaría con tu vida si hubieses escogido otro camino...la otra opción?...Es más que obvio de que sí...

Eso pienso ahora...Qué sería de mi, de mi vida, de mis proyectos si hubiese escogido volver a mi pasado, intentar hacer borrón y cuenta nueva y seguir con esa persona...Eso pienso todas las noches, me pregunto si volvería a la desdicha absoluta, o por el contrario, de que me harían completamente feliz...


Después pienso en mi pololo, en lo feliz que me hace, en cómo me ama, en cómo da su vida por mi...En cómo me hace sentir, en cómo lo amo yo...y me da pena...Siento que le estoy siendo infiel al pensar en mi pasado, en lo que hice, ya sea bueno o malo...En seguir en contacto con mi pasado, en pensar en él, en el llorar por él...

Me siento pérfida, pécora, arpía...perra...Siento que estoy jugando con los sentimientos de dos personas a las cuales amo...A uno, aunque me haya hecho daño, lo amo, no como antes, pero jamás lo podré sacar de mi y al otro, el hombre más maravilloso que pisa la tierra, el que más me ha amado, el que da su vida por mi...

Qué hacer cuando el pasado se te muestra hermoso y el presente también?...Cómo mierda el pasado se puede mostrar hermoso?...Eso sí que no me lo explico...Sé que hacer, tengo una decisión ya tomada, no obstante todo se me confunde, me da nostalgia, pena...Ya no sé...

No sé lo que quiero, sólo sé lo que tengo y lo que puedo hacer...

Sólo sé que Amo...Con toda mi alma, con todas mis fuerzas...