Enferma y sola...

Día raro a cagar. Con esta es tercera vez que bloggeo el día de hoy, el día empezó medio mal para poco menos suicidarme y terminó con buenas noticias. La psiquiatra partió puteándome por llegar tarde. Me quedé dormida, así que asumo la responsabilidad, me dio la opción de cambiarme de carrera, hacer test vocacionales con mi psicóloga y huevás. La próxima cita me debe seguir dando pastillas. Así es, volví a los antidepresivos, yupiii xD

Pasé Álgebra II, por muy imposible que pareciera, pero pasé! Por eso estoy feliz! Pasé 2/3 semestrales asd.


Escucho La Rue Morgue y me baja la nostalgia mientras estoy enferma. Estoy en cama en estos momentos, me siento pésimo: dolor de cabeza, oído, cansancio y malestar en el cuerpo. Ahora escucho Poets of the Fall y puta que me siento sola! Me encantaría tener a alguien que me cuidara o por último se sentara al lado mío, me hablara y/o me hiciera cariño. Sería la perfección.

Sólo me queda reposar y estar sola en esta triste habitación, animada por la tele y por la música que escucho con audífonos para no molestar y encerrarme aún más en mi pequeño mundo.


"...I guess I need you, baby..."

Para variar...

Dos entradas en el mismo día?...Wow!. Lo que hace el estar sola, jajajajajaja...


Me siento como las pelotas. Sola a cagar, de hecho, estoy en la biblioteca de la universidad y lo único que me acompaña es Britney de fondo, para tratar de "animarme" y pa más cuea es un lento...pfffff...


Por la mierda, por qué he de necesitar tanto "eso", un puto abrazo y unas palabras sinceras son lo único que quiero!, acaso es mucho pedir?


Estoy harta de ser el paño de lágrimas de todo el mundo, de hablar sola, de escuchar sin que nadie me pesque.


Estoy harta de todo!

Cambios

Hacía bastante no me metía a bloguear...Leyendo un par de blogs y vagando por la web "me inspiró" a escribir acá...


Muchas cosas han pasado de un tiempo hasta ahora. Mi vida, sí, se podría decir que ha cambiado, no sé si para bien o para mal (creo que para bien), pero la cosa es que ha cambiado...

Presión, mucha presión por parte de la universidad, ya no voy tanto a la Capilla como querría, ya que no tengo grupo y sólo iba a Misa y a Apostolado, me invitaron a ser parte del equipo de Eje (cosa que la anhelaba) y soy soltera.

Es todo muy raro, pero es así...Se acabó de un momento a otro, a pesar de que dos días antes de que terminase todo me prometieran "seguirme hasta el Infierno si era necesario" y cosas por el estilo, pero la cosa es que murió, y junto con eso, murió parte de mi...Literalmente...

Me junté con él, sólo para aclarar razones del término y la segunda vez fue para verificar embarazo...Se fue...Se esfumó...Lo perdí. Quiero creer que siempre supo que si venía estaba destinado a tener dos familias, una que lo amaría y otra que lo miraría como un "huacho" y por eso decidió partir. No puedo creer que mi vientre albergara quizás mes y medio a otro ser...Sola, estaba total y absolutamente sola, con apoyo de sólo algunos amigos que sabían mi condición y me ofrecían ayudarme con el niño que venía en camino...A veces lo pienso y me da una gran pena...Todas tenemos derecho a ser madres y ese niñito o niñita iba a ser amado como nadie. A veces siento cabeza y le doy las gracias a Dios por no dejar que esa personita llegase a sufrir, aparte así no tendría contacto ni con mi ex ni con su gente...Creo que todo está mejor así...

Los cambios siguen...Víctor volvió a mi vida. Jamás lo pensé ni lo imaginé, pero así fue. Al día siguiente de que me terminaron, apareció, de la nada, preguntándome cosas, siendo un perro y antipático como siempre. Termimanos juntándonos para aclarar un par de cosas y gracias a un par de cafés con leche tomados en Barrio Lastarria (amo ese barrio, aparte, alguna vez, fue nuestro) seguimos en contacto. Se sintió culpable, ya que ambos terminamos sintiéndonos mal y después de muchas insistencias, dejé que me acompañara a casa...en su auto. Lo hice pasar, recordamos cosas, muertos de la risa. Fue un instante eterno...Nos volvimos a reunir, la pasamos bien, salimos y TODOS juran de guata que hemos vuelto. Yo no quiero eso...

Han pasado muuchas cosas, buenas y algunas desagradables; me he enterado de que había bastante gente que me odiaba sin conocerme, de que en otras partes me querían más de lo que pensaba, que hay gente que, simplemente, no me olvida y de que aún hay gente que me ama o cree amarme...


No creo que sea muy necesario decir quién es. Me da una pena enorme el saber, decir, pensar que no es mutuo y él lo sabe de sobra, quiere esforzarse, pero no logra nada...Muchas cosas han cambiado por aquí. Ahora puedo decir que el corazón está lleno y vacío a la vez. Puedo decir que no me interesa el estar con nadie, que necesito estar sola. Puede que llegue alguien, como puede que no, pero lo que necesito es estar en paz conmigo misma y eso es lo que pretendo...Creo que lo estoy logrando...

Todo pasa por algo? Eso dicen y sí, es cierto...realmente cierto...Ahora me siento más libre, más indiferente, ¿más perra, quizás?, pero es así cómo quería estar. Comparto con mis amigos, salgo más, he aprendido a perdonar. He conocido gente maravillosa gracias al Eje, entre ellos a mi Alyta preciosa y a Nicolás...El niño que me "marcó" desde que viví mi Fin de Semana Eje...Jamás pensé que me haría amiga de él ni mucho menos que seríamos tan cercanos ni que en algún momento me hiciera sentir maripositas en la guata, pero eso ya pasó...Ahora estoy tranquila y deseo estar así...Sé que hiero a alguien, sé que daría cualquier cosa por estar junto a mi, pero no quiero, no puedo...


Perdí la inspiración...Millagi me vino a ver y se me fue todo a las pailas...



Necesito estar en paz y...Creo que lo estoy consiguiendo...